Como manter um certo nível de insanidade mental…

1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.•

2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, “Entrada de Documentos” .

5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.

6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

7. No verso de todos os teus cheques, escreve, “referente a suborno” .

8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, ” isso é o que tu pensas ” .

9. Termina todas as frases com, ” de acordo com a profecia” .

10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.

11. Não uses pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salta em vez de andares.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.

14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.•

15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

16. Descubre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.

17. Manda E-mail”s para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: “Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda “.

18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.

20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar, “Salve-se quem puder! Eles estão soltos!”

21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: “devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós” .

22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, “Amor, a tua mãe chegou!”

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade… e concretizar os teus objectivos:

23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas…

Deixar uma resposta

O seu endereço de email não será publicado. Campos obrigatórios marcados com *