Bicho da Fruta … a rapidinha do dia

Consulta de Ginecologia

Uma mulher muito tímida, vai ao ginecologista e diz:
– Ai doutor, estou com muitas dores aqui – e mexendo nos seios diz –
nas minhas LARANJAS…! E também sinto uma impressão mais abaixo… na
minha PERA…!
O médico já estava a ficar “entusiasmado”.
– O que será Senhor Doutor…?
E o médico responde:
– Devem ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana…

Carta de uma mãe / INVERSÃODE VALORES

Obrigatório ler!!!

INVERSÃO DE VALORES – CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE (ASSUNTO VERÍDICO).

Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um telejornal da RTP1:

De mãe para mãe…

Cara Senhora,
vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a
transferência do seu filho, presidiário, das dependências da prisão de
Custóias para outra dependência prisional em Lisboa .
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu filho, das
dificuldades e das despesas que vai passar a ter para o visitar, bem
como de outros inconvenientes decorrentes dessa mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram a
este facto, assim como vi que não só você, mas também outras mães na
mesma situação, contam com o apoio de Comissões, Órgãos e Entidades de
Defesa de Direitos Humanos, etc…

Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com ele
fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância que me
separa do meu filho.
A trabalhar e a ganhar pouco, tenho as mesmas dificuldades e despesas
para o visitar.
Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque trabalho
(inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e educação do resto
da família.

Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o seu filho
matou cruelmente num assalto a uma bomba de combustível, onde ele, meu
filho, trabalhava durante a noite para pagar os estudos e ajudar a
família.

No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar o seu
filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas flores na sua
humilde campa, num cemitério dos arredores…

Ah! Já me ia esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se
encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear o
sustento do seu filho e, de novo, o colchão que ele queimou, pela
segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena, por ser um
criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante
dessas “Entidades” que tanto a confortam, para me dar uma só palavra
de conforto ou indicar-me quais “os meus direitos”.

Para terminar, ainda como mãe, peço por favor:
Façam circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta
(falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não
só…

Direitos humanos só deveriam ser para “humanos direitos” !!!

OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um
banco até ao pé do armário da casa de banho,
abriu a porta e tirou de lá um Viagra.
Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o: – Daniel, o que é que vais
fazer com esse Viagra?!
– Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um
destes para ver se fico melhor…
– Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?
– Tu, mãe.
– Eu?!?
– Pois… Ontem eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a dizer ao Joe:

“TOMA JÁ ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA”…

CARTA DE UMA ADOLESCENTE AOS PAIS…

Carta aos Pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:

Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,
cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos..
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais
de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são
300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim
mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

LOIRAS…

ma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos
esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama,
completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

“O que é que tens?” pergunta.

“Acho que estou a ter uma crise cardíaca” responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem,
o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

“Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua”.

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o
armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

“Sua vaca!” grita-lhe. “O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a
brincar às escondidas com as crianças!”

A Páscoa – muito gira‏

– Pai, o que é a Páscoa?

– Ora, Páscoa é …… bem… é uma festa religiosa!

– Igual ao Natal ?

– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

– Ressurreição?

– É, ressurreição. Maria, vem cá!

– Sim?

– Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.

Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.

Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

– Mais ou menos …….. Mãe, Jesus era um coelho?

– Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!

Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.

Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?

Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

– Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

– É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

– O Espírito Santo também é Deus?

– É sim.

– E Fátima?

– Sacrilégio!!!

– É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

– Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.

É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.

Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

– (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

– O coelho põe ovos?

– Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

– Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

– Era, era melhor, ou então peru .

– Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

– Isso eu sei: na sexta-feira santa.

– Que dia e que mês?

– Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?

Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

– Um dia depois portanto!

– (Aos berros) Não, filho – três dias!

– Então morreu na quarta-feira.

– Não! Morreu na sexta-feira santa… ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

– Como !?!? Como !?!?

– Pergunta à tua professora da catequese!

– Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

– É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.

Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

– O Judas traiu Jesus no sábado?

– Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

– Então por que eles não lhe batem no dia certo?

– É, boa pergunta.

– Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

– Cristo. Jesus Cristo.

– Só?

– Que eu saiba sim, por quê?

– Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?

– Coitada!

– Coitada de quem?

– Da tua professora da catequese !!!

Curtinha…

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
– Veja…. Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
– F…!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Uma das melhorevs anedotas de todas as que conheço

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

– Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
– Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
– Então, mostre-me os seus documentos.
– É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
– Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
– O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
– De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí… O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
– Mas o que quer que eu faça?
– O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
– Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Reclamação… BRUTAL!!!! :))))))))

-Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima.
-Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta- lhe:
– Você é o proprietário?
– Não! – responde ele.
– Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela afagando o cabelo ao barman.
– Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. – diz o barman já profundamente excitado com a situação. – Posso fazer algo por si? – pergunta ele.
– Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado – diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente. – Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Pequena Enciclopédia de Cidades, Vilas e Aldeias de Portugal

Olá

Desta vez é cultura mais cultura ….

CULTURA …divulgando o acesso a imagens de Portugal – PRECIOSIDADE!!!

Partilho com meus amigos o conhecimento do site que vos permite
aceder a um numeroso conjunto de imagens
sobre diversas , cidades , vilas e aldeias de Portugal..
Isto é cultura !!!!!!
Fotos de Portugal – PRECIOSIDADE

Página Cultural…….

Clicar na foto da terra que se quer ver e fica-se a saber mais um
pouco, sobre a mesma.

http://www.flickr.com/photos/vitor107/sets